• #12

    Ein kleiner Junge(Vater ist Pole-Mutter Zigeunerin)geht zu seinem Vater.Du Papi.Bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?
    Darauf sagt der Vater:Junge,du bist aus meinem Samen entstanden!
    Also bist du ein echter Pole!
    Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt ihr die gleiche Frage.
    Die Mutter sagt:Kind,du bist in meinem Bauch groß geworden.Also bist du ein echter stolzer Zigeuner!
    Aber warum willst du das unbedingt wissen?
    Darauf der Sohn:Ach weisst du Mutti,ich bin heute durch die Stadt gegangen und wusste einfach nicht ob ich klauen oder betteln sollte!!!!!!!! :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
    Morgens halb Zehn in Polen
    Wo ist mein Knoppers

    Einmal editiert, zuletzt von omegafraktion ()

  • #13

    Hi


    So geht`s



    Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
    "Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
    Meint die Sekretärin:
    "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."


    Der ist auch klasse :


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!


    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
    "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"


    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte":
    Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
    Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
    und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
    Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.


    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein".


    Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"!, sagt Petrus.
    "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
    "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
    Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
    Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
    denke: DAS GIBT ES NICHT!
    Zum zweiten Mal überlebt!
    Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!


    "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
    "Kein Thema"! antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus


    Oder der hier :


    Eine Schule brennt!


    Ein in Feuerwehrmann begegnet auf dem Flur einem Philosophie-Professor. Dieser sagt:
    "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"


    Antwort des Feuerwehrmannes:


    "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches".

    Gruß aus Köln Christian
    Stolz , ne Kölsche zo sin :respekt:
    Im Notfall : 0178/1496727 :ok:
    Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte.. oh, wie sehn` ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Reissdorfkölsch !!DANKE an Ed Hardy Da erkenn ich bekloppte sofort :thumbup: 3 Liter was sonst :(

    2 Mal editiert, zuletzt von Chrysu ()

  • #15

    Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine:"Mir ist gestern ein Ding passiert... Meine Frau wollte Kartoffeln ausm Keller holen,fällt die Treppe runter- TOT!!!!!!!!!" Meint der andere:"Und was haste dann gemacht?" -"NUDELN!!!!!!!!!!!!"


    ;)

  • #16

    Das Grücht geht um ,der Bär habe eine schwarze Liste aufgestellt.Der Fuchs trifft zufällig den Bären."Du Bär,es geht das Gerücht,du hättest eine schwarze Liste.Stimmt das?"-"Ja",sagt der Bär.-"Stehe ich drauf?"
    Der Bär überfliegt seine Liste."Ja du bist auf der Liste."Traurig sagt der Fuchs:"Gewährst du mir noch einen letzten Wunsch?Darf ich nochmal nach Hause und mich von meiner Familie verabschieden?"-"Ja", sagt der Bär.2 Tage später ist der Fuchs tot.
    Das Wildschwein läuft dem Bär über den Weg und fragt:"Stimmt es ,daß du eine schwarze Liste aufgestellt hast?"-"Ja",sagt der Bär."Stehe ich auf der Liste?"-"Ja ";sagt der Bär.Fragt das Wildschwein:"Erlaubst du mir noch einen letzten Wunsch?Darf ich noch einmal mit meinen Kumpels ausgehen?"
    "Ja,natürlich".Das Wildschwein macht ein letztes Mal richtig Party,zwei Tage später ist es tot.
    Der Hase geht fröhlich pfeifend durch den Wald.Da läuft ihm der Bär über den Weg."Du ,Bär,ich habe gehört,du hast eine schwarze Liste!Steh ich auch drauf?"-"Ja"-Könntest Du mich nicht streichen?"-"Doch,natürlich!"

  • #17

    Ich auch......


    Es geht das Gerücht rum, das das Finanzamt nun auch im Urwald zuschlägt....
    Familie Bär packt schon mal die Klamotten und fängt an zu rennen.
    Sie kommen an den Elefanten vorbei...
    Das Oberhaupt fragt: He Meister Petz, wohin des Wegs?
    Darauf der Bär: Die Steuerfahndung ist unterwegs und wir hauen schon mal ab, weil ich hab ´n Pelz, meine Frau hat ´n Pelz und die Kinder auch.
    Die Elefanten laufen hinterher.
    Kommen an den Schnecken vorbei und der Chef der Bande fragt wohin Sie so schnell laufen.
    Darauf der Elefant: Na Steuerfahndung!!! ich leb auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss usw. usw.
    Sie kommen zu den Pavianen. Selbe Frage.....
    Die Schnecke spricht: Steuer usw. Ich hab ´n Haus, meine Frau hat ´n Haus und meine Kinder auch. Kommt doch auch mit.
    Darauf der Pavian: ne ne, wir bleiben hier. Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch.............

    Ich halt´s mit dem Fulda-Spruch:


    Er ist schwarz, er ist breit, an dem stark basteln wir noch :)

  • #18

    Eine Frau wird im Flur überfallen:


    "Geld her!!" ruft der Räuber...
    Sie: "Aber ich habe nichts."
    Er: "Nagut, dann den Schmuck"
    Sie: "Hab ich auch nicht"
    Er: "Na dann Fernseher, Radio oder DVD-Player!"
    Sie: "Hab ich alles nicht!"
    Er genervt: "Dann holen sie mir wenigstens einen runter!"
    Sie: " Aber ich kenn doch im Haus gar keinen..."



    oder:


    Ruft ein Mann bei der Polizei an:
    "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndam."
    Der Polizist: "Das sollte wohl auch so sein" und legt auf.
    10 Minuten später ruft der Mann Wieder an:
    "Nun haben sie ihn übelfahlen, den Alten Mann"

    LG


    Thomas


    Die Zeit war schön, doch eins is blöd, das mit der Zeit die Zeit vergeht :D :D

    Einmal editiert, zuletzt von Caravan3.024V ()

  • #19

    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch,
    wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht
    ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
    Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen
    Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert."
    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten
    Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle
    Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
    Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der
    Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
    Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen
    Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und
    nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die
    Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten
    Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder
    auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
    Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht
    vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
    verunglückt."


    :tongue:

    Wenn ich übers Wasser laufe sagen meine Kritiker, nichtmal schwimmen kann der...

  • #20
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