Witzethread - Seite 2 - Lach und Sachgeschichten - Omega-Freak.de

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Chrysu

Fast einer der ersten Freak"s

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21

09.07.2007, 20:49

Folgende Erneuerungen im 3-BMW



1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Gruß aus Köln Christian
Stolz , ne Kölsche zo sin :respekt:
Im Notfall : 0178/1496727 :ok:
Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte.. oh, wie sehn` ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Reissdorfkölsch !!DANKE an Ed Hardy Da erkenn ich bekloppte sofort :thumbsup: 3 Liter was sonst :(

UserXXL

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22

10.07.2007, 00:32

Fährt ein Pärchen im Ruderboot auf dem Rein und sie spielt mit der Hand im Wasser herrum und sagt zu ihm "man der Rein ist aber kalt" darauf sagte er " du kannst auch ein warmen Rein habe !

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
MFG User-XXL



[marquee]Omega-Freak Polo & Pullover Dealer ![/marquee]


Silent Bob

unregistriert

23

14.07.2007, 06:21

Sitzen zwei Irre im Hallenbad am Beckenrand.Sagt der eine zum andern:"Trink aus wir geh´n"!

EDIT:

Hier mal noch ein -zwei kleine Anekdoten(is dat richtig geschrieben?!):

Mein gewissen ist rein-ich habe es nie benutzt...

Wer offen ist für alles kann nicht ganz dicht sein...

Rettet den Kohl-eßt mehr Biber...

Wir sitzen alle in der Sch(zensur),nur die Tiefe ist unterschiedlich...

Lieber 1x mit Schneewittchen als 7x mit den Zwergen...

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Janka

Anfänger

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24

27.07.2007, 20:32

Kneipe im Hochhaus oben:

Sitzen 2 betrunkene Männer an der Theke. Sagt der eine plötzlich: "Du, ich kann aus dem Fenster springen ohne das was passiert". Sagt der andere: "Das glaube ich nicht". Der erste geht zum Fenster, öffnet es und läßt sich fallen. Unten landet er ganz sanft.
Als er wieder oben ist, sagt der zweite: "Das kann ich auch". Er geht zum Fenster und läßt sich fallen. Unten angekommen und Platsch. Tod. Darauf der Barceper zum ersten: "Mensch Superman. Du kannst ein echtes Ars.......ch sein wenn du besoffen bist.
Opel Senator B (C30NE) 08/90 , 76000 km. (komplette Vollausstattung: LCD, BC, Tempomat, Klima, Alarm, 4xSitzheizung, Leder, Navi, TV, DVD, 17 Zoll Borbet FS mit 225/45 ZR17, uvm)

macgee

Schrauber

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25

28.07.2007, 00:12

Steht ein Schäfer bei seinen Schafen. Da hält ein Dicker BMW an der Straße, ein super geschnigelter Typ steigt aus, geht zum Schäfer, und fragt ihn,"Wenn ich Dir sage wieviele Schafe du hast darf ich dann eins behalten?" "Klar",sagt der Schäfer. Der Typ geht zu seiner Karre, holt seinen Laptop und ne Sat-schüssel raus, und Tippt und rechnet wie wild. Nach einer halben Stunde kommt er wieder zum Schäfer und sagt "1973".
"Stimmt genau", sagt der Schäfer," nimm dir ein Schaf". Der Typ schnappt sich ein Schaf und packt es in sein Kofferraum, Da tippt der Schäfer auf seine Schulter und sagt," Ich krieg mein Schaf wieder wenn ich Dir sage was dein Beruf ist." Der Typ willigt ein. "Du bist Unternehmenberater." sagt der Schäfer, "Erstens willst Du mir was sagen was ich längst weiß, zweitens willst Du auch noch was für haben, Drittens hast Du überhaupt keine Ahnung was Du machst und jetzt kriege ich meinen Hund wieder. :tongue:




Willkommen auf dem Schlachtfeld des Geistes,
wie ich sehe sind einige Unbewaffnet. : :P
Opel Omega B! Plug & Play

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26

28.07.2007, 13:10

RE: Witzethread

Ein Hippie steigt in einen Bus. Drinnen sind nur der Fahrer und eine Nonne. Der Hippie fängt sofort an die Nonne anzumachen:" eh,wie wärs,-wir 2 ,-poppen?" Darauf die Nonne;"junger Mann,ich bin unserem Herrn Jesus seine Braut und gehöre nur ihm" Aber der Hippie gibt nicht auf:" egal,- komm,du und ich poppen"."Nein,Nein" sagt die Nonne. Der Busfahrer, der das alles mitbekommen hat zum Hippie nachdem die Nonne ausgestigen ist:"also,wenn du die poppen willst,- die ist jeden Freitagnacht um 23 Uhr auf dem Hauptfriedhof" Der Hippie bedankt sich und steigt aus. Freitag,-schon dunkel,- macht er sich auf den Weg zum Friedhof,-lange Haare schön offen, jesuslatschen und Hippigewand an,-und tatsächlich trifft er die die Person auf dem Friedhof,- Nonnenkleidung,- an. Er spricht sie an:"ich bin Jesus und Du bist auserwählt heute mit mir zu schlafen" Antwort:" so sei es denn ,aber nimm mich von hinten damit du mein Gesicht nicht sehen mögest" gesagt getan und als der Hippie Fertig ist ruft er:"äätsch,reingefallen,- ich bins,der Hippie" Darauf die Antwort:" äätsch reingefallen,-ich bins,- der B u s f a h r e r ! "

omegact

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27

28.07.2007, 20:20

´n altes Mütterchen steigt in ´ne Strassenbahn.
Drinnen sind alle Plätze belegt. Alles junge Leute und keiner bietet ihr ´n Platz an. Omma tippt da so mit Ihrem Stock auf die Erde.
Dreht sich ´n junger Bengel um und spricht: " Is ´n bissel laut was Du da machst, musst ´n Gummichen drum machen".
Darauf die Omma: " Mein Junge, hätte Dein Vater früher ´n Gummichen drum gemacht, hätt ich heute ´n Sitzplatz".
Ich halt´s mit dem Fulda-Spruch:

Er ist schwarz, er ist breit, an dem stark basteln wir noch :-)

emil

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28

28.07.2007, 20:31

Hab auch einen

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel.

Ein hab ich noch

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:

„Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.
Mfg.emil
Wer lesen kann ist klar im Vorteil 8) wer nicht muß ihn sich verschaffen :P

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29

01.08.2007, 21:26

unterhalten sich zwei Golferinnen. sagt die eine:"letztens habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten loch verletzt" . Darauf die andere:" das ist aber dumm,- da hält ja kein Pflaster !"

Chrysu

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30

03.09.2007, 20:52

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" :(
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort. ;)
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". :hammer:
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut". :P

Und noch was :

Einen hab ich noch :
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
»Chrysu« hat folgendes Bild angehängt:
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Gruß aus Köln Christian
Stolz , ne Kölsche zo sin :respekt:
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Silent Bob

unregistriert

31

04.09.2007, 00:22

Eine alleinstehende ältere Dame macht eine Kreutzfahrt.An Bord geht sie auf einen uniformierten Herrn zu und fragt ihn:"Sind Sie der Kapitän"?-"Nein ich bin der Deckoffizier"!
Murmelt die alte Dame:"Mensch die denken aber auch an alles..."!

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Wilder Westen.Ein alter Greis betritt den Saloon und schreit:"Welche blöde Sau hat mein Pferd grün angestrichen"?
Da steht einer auf,ein Hühne von über 2 Meter:"Ich"!!!!!!!!!!!!
"Oh , ich wollt nur sagen,ist trocken,kannst lackieren..."!

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
Der Gesichtsausdruck beim nageln...

Chrysu

Fast einer der ersten Freak"s

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32

03.10.2007, 15:16

Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..." 8o
Gruß aus Köln Christian
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Onkel Horst

Sterncruiser

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33

03.10.2007, 15:42

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt:
"Ich bekomme ein Weissbrot."
Da sagt der Bäcker:
"Na da wird sich Ihr Mann aber wundern..."


Sagt die eine Frau zur anderen:
"Jedesmal wenn mein Mann mit Blumen
heimkommt muß ich die Beine breitmachen."
Sagt die andere:
"Wieso?Habt ihr kein Vase?"


1 Brünette,1 Rothaarige und 1 Blonde stehen im Aufzug Ihrer Firma.
Da sagt die Brünette:"Schaut mal,an der Fahrstuhltür klebt was, das sieht aus wie Sperma."
Die Rothaarige schnuppert dran und sagt:"Stimmt, es riecht auch wie Sperma."
Die Blondine tippt den Finger rein, leckt ihn ab und sagt: "Es ist Sperma, ist aber keiner aus der Firma."
Scheisse in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale!!

Chrysu

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34

01.05.2013, 12:25

Tierarzt

Für alle die mal wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten werdenEin Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Gruß aus Köln Christian
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Kommander-MV6

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35

02.05.2013, 19:15

Merkel und Putin lassen sich für 50 Jahre einfrieren.
Nachdem sie wieder aufgetaut sind, wollen sie sehen was sich so in der Welt verändert hat. Also wird an der nächsten Ecke eine Tageszeitung besorgt.
Putin ist als erster dran. Er liest und liest und plötzlich bekommt er einen Lachanfall. "Was ist so lustig?" fragt Merkel und Putin drückt ihr die Zeitung in die Hand, "Schau mal die Schlagzeile hier!". "56 Millionen Arbeitslose in Deutschland" steht da geschrieben, Merkel wird kreidebleich, doch im nächsten Moment bekommt auch sie einen Lachanfall. "Schau mal hier!" sagt sie zu Putin und drückt ihm die Zeitung wieder in die Hand.
Da stand geschrieben: "Erneut Unruhen an der Deutsch-Chinesichen Grenze"
:D
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Chrysu

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36

02.05.2013, 20:24

:D :D :D :D der ist gut
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Beppo

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Motorisierung: 23YD

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37

14.01.2016, 15:15

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der
Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lang nur geschrien." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der
Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

SibirianTiger

Anfänger

Registrierungsdatum: 24.10.2015

Typ: Omega A Limousine

Motorisierung: C26NE

Erstzulassung: 06.1993

Wohnort: Mannheim

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38

13.02.2016, 10:04

Was is der Unterschied zwischen einer Mühle und einem Klo?

In der Mühle stehen die Säcke, aufm Klo hängen die Säcke

Registrierungsdatum: 15.05.2018

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Motorisierung: C20NE

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39

15.05.2018, 15:45

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glanzen. Der andere Jäger zuckt sein Handy und wahlt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsachlich tot ist."
Stille - dann ertont ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"
Leute haben zwei Leben, und das zweite beginnt gerade dann, wenn wir verstehen, dassdas Leben nur eins ist.