Witzethread - Lach und Sachgeschichten - Omega-Freak.de

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Galaxius

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1

24.12.2006, 22:17

Witzethread

Hallo ich finde wir sollten einen Sammelthread für Witze machen.
1.Wird dann nicht immer ein neuer aufgemacht
2.Hat man alle zusammen.
Wenns nicht genehm ist LÖSCHEN.
Ich fang mal an



Kommt ein schwarzer ins Krankenhaus,weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.Man sagt zu ihm "Tut uns leid,aber den können wir nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da können wir den nehmen?"
Der schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an einer Stange fest,damit er nicht umfällt.Da sagt eine ältere Dame zu ihm"Na Herr Schornsteinfeger,waren wir in der Mittagspause mal kurz zuhause?"
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Tochter:"Also Mami das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch.Wie kommt aber das Sperma dorthin?Musst du das schlucken?"
Papi im hintergrund"Nein,nur wenn sie ein neues Kleid will...."
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Eien Frau geht zum Gynäkologen.
"Oh großer Gott,Sie haben die größte Vagina die ich je gesehen habe" Die Frau will selbst davon überzeugen, geht nachhause, nimmt sich einen Spiegel von der Wand,zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich drüber.Kommt der Mann nach Hause"Was machst du denn da?"
Sie "Ähhmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann"Paß blos auf, das du nicht in das große Loch fällst...."
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Subztanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel,Dad.Das ist ein Regenwurm.Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein werden lässt." "Weißt du was Sohn" meint Vater mit plötzlichem interesse"du gibts mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto" Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei Autos in der Einfahrt."Dad,wozu die Autos?"fragt er."Oh die sind beide für dich,mein Sohn.Der Golf von mir und der Mercedes von deiner Mutter"



Tieflader
Alex
Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.

Josephine-->03.11.2006 21.51 Uhr 3520g 52cm KU 32,5cm

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Galaxius« (25.12.2006, 10:45)


2

25.12.2006, 00:15

RE: Witzethread

Zitat

Original von Tieflader
Wenns nicht genehm ist LÖSCHEN.

ist angenehm und ne gute Idee ;)


Galaxius

Anfänger

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3

25.12.2006, 11:09

RE: Witzethread

Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Osi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen:
"Ihr habt ich eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei."

Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:
"Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken."

Danach is der Osi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.

Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder:
"Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?"

Der Wessi grinst...

"1000 Schläge. Und.... binden sie mir den Osi auf den Rücken!!!
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"Lieber Michael! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Sabine."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Sabine steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Sabine! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Michael."


Tieflader
Alex
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Josephine-->03.11.2006 21.51 Uhr 3520g 52cm KU 32,5cm

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Potsdam 2l 16v

unregistriert

4

25.12.2006, 12:37

na denn von mir auch noch welche

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."


kommt ein kind nachts zu seinem vater ins zimmer und fragt: papa, papa, kann ich noch ein glas wasser?
der vater: aba kind, du hast doch schon 5 stück gehabt!
kind: jaja, aba mein bett brennt immer noch!


was dauert länger? einen schneemann zu bauen, oder eine schneefrau zu bauen???
eine schneefrau: es dauert so lange, den kopf auszuhöhlen....


Kommt ein Mann zum Kiosk und sagt:
"Einen Schokoriegel bitte!"
"Na, welchen wollen sie denn?"
"Ist mir egal, hauptsache es schmeckt"
"Lion?"
"Ne, kaufen"

ohms

äußerst flexibel

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5

25.12.2006, 19:50

kommt ein mann in die fleischerei, guten tag ich hätte gern 300gr von der fetten groben. tut mir leid sagt der verkäufer, die hat berufsschule
blutunterlaufen ist keine augenfarbe

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6

25.12.2006, 20:03

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um :D :D :D :D

*duckUndFlitz*
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann!

Carolli

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7

25.12.2006, 20:44

kommt nen buckliger zum bäcker
"ich hätte gern nen 2pfund brot"

sagt der bäcker: mensch junge, willst das andere nicht erstmal runterschlucken" :D
Ich will im schlaf sterben wie mein Opa , und nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer.

Galaxius

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8

25.12.2006, 22:46

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte.Sagt der Opa: "Doch! Ich habe früher Hühner gefickt, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!"


Tieflader
Alex
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Josephine-->03.11.2006 21.51 Uhr 3520g 52cm KU 32,5cm

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Quomega

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9

03.01.2007, 18:55

aus einem Schüleraufsatz:

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenueber vom Park war ein Haus, wo die Muetter ihre Kinder gebaeren. Eine Gebaermutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Potsdam 2l 16v

unregistriert

10

04.01.2007, 10:01

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
:tongue:

Ecke

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11

04.01.2007, 13:44

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt, "Ich hätte gern 99 Brötchen".
Darauf der Bäcker, " Warum nehmen sie nicht gleich 100 ?"
Der Kunde " Wer soll die denn alle essen ?"

:tongue:

omegafraktion

unregistriert

12

05.01.2007, 18:44

Ein kleiner Junge(Vater ist Pole-Mutter Zigeunerin)geht zu seinem Vater.Du Papi.Bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?
Darauf sagt der Vater:Junge,du bist aus meinem Samen entstanden!
Also bist du ein echter Pole!
Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt ihr die gleiche Frage.
Die Mutter sagt:Kind,du bist in meinem Bauch groß geworden.Also bist du ein echter stolzer Zigeuner!
Aber warum willst du das unbedingt wissen?
Darauf der Sohn:Ach weisst du Mutti,ich bin heute durch die Stadt gegangen und wusste einfach nicht ob ich klauen oder betteln sollte!!!!!!!! :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Morgens halb Zehn in Polen
Wo ist mein Knoppers

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Chrysu

Fast einer der ersten Freak"s

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13

23.05.2007, 21:48

Hi

So geht`s


Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

Der ist auch klasse :

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte":
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein".

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"!, sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema"! antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus

Oder der hier :

Eine Schule brennt!

Ein in Feuerwehrmann begegnet auf dem Flur einem Philosophie-Professor. Dieser sagt:
"Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"

Antwort des Feuerwehrmannes:

"Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches".
Gruß aus Köln Christian
Stolz , ne Kölsche zo sin :respekt:
Im Notfall : 0178/1496727 :ok:
Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte.. oh, wie sehn` ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Reissdorfkölsch !!DANKE an Ed Hardy Da erkenn ich bekloppte sofort :thumbsup: 3 Liter was sonst :(

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Chrysu« (23.05.2007, 21:48)


de.picco

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14

23.05.2007, 23:27

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel am Kiosk
fragt der Elefant warum trägst du deine Brüste auf
Rücken? Antwortet das Kamel du trägst dein Schwanz
ja auch im gesicht :hammer:

Micky

(^_~)

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15

04.06.2007, 21:42

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine:"Mir ist gestern ein Ding passiert... Meine Frau wollte Kartoffeln ausm Keller holen,fällt die Treppe runter- TOT!!!!!!!!!" Meint der andere:"Und was haste dann gemacht?" -"NUDELN!!!!!!!!!!!!"

;)
:PAlles Serie und das ist für uns OK :P

Silent Bob

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16

07.06.2007, 21:16

Das Grücht geht um ,der Bär habe eine schwarze Liste aufgestellt.Der Fuchs trifft zufällig den Bären."Du Bär,es geht das Gerücht,du hättest eine schwarze Liste.Stimmt das?"-"Ja",sagt der Bär.-"Stehe ich drauf?"
Der Bär überfliegt seine Liste."Ja du bist auf der Liste."Traurig sagt der Fuchs:"Gewährst du mir noch einen letzten Wunsch?Darf ich nochmal nach Hause und mich von meiner Familie verabschieden?"-"Ja", sagt der Bär.2 Tage später ist der Fuchs tot.
Das Wildschwein läuft dem Bär über den Weg und fragt:"Stimmt es ,daß du eine schwarze Liste aufgestellt hast?"-"Ja",sagt der Bär."Stehe ich auf der Liste?"-"Ja ";sagt der Bär.Fragt das Wildschwein:"Erlaubst du mir noch einen letzten Wunsch?Darf ich noch einmal mit meinen Kumpels ausgehen?"
"Ja,natürlich".Das Wildschwein macht ein letztes Mal richtig Party,zwei Tage später ist es tot.
Der Hase geht fröhlich pfeifend durch den Wald.Da läuft ihm der Bär über den Weg."Du ,Bär,ich habe gehört,du hast eine schwarze Liste!Steh ich auch drauf?"-"Ja"-Könntest Du mich nicht streichen?"-"Doch,natürlich!"

omegact

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17

08.06.2007, 15:08

Ich auch......

Es geht das Gerücht rum, das das Finanzamt nun auch im Urwald zuschlägt....
Familie Bär packt schon mal die Klamotten und fängt an zu rennen.
Sie kommen an den Elefanten vorbei...
Das Oberhaupt fragt: He Meister Petz, wohin des Wegs?
Darauf der Bär: Die Steuerfahndung ist unterwegs und wir hauen schon mal ab, weil ich hab ´n Pelz, meine Frau hat ´n Pelz und die Kinder auch.
Die Elefanten laufen hinterher.
Kommen an den Schnecken vorbei und der Chef der Bande fragt wohin Sie so schnell laufen.
Darauf der Elefant: Na Steuerfahndung!!! ich leb auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss usw. usw.
Sie kommen zu den Pavianen. Selbe Frage.....
Die Schnecke spricht: Steuer usw. Ich hab ´n Haus, meine Frau hat ´n Haus und meine Kinder auch. Kommt doch auch mit.
Darauf der Pavian: ne ne, wir bleiben hier. Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch.............
Ich halt´s mit dem Fulda-Spruch:

Er ist schwarz, er ist breit, an dem stark basteln wir noch :-)

Caravan3.024V

Derwodois

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18

08.06.2007, 18:29

Eine Frau wird im Flur überfallen:

"Geld her!!" ruft der Räuber...
Sie: "Aber ich habe nichts."
Er: "Nagut, dann den Schmuck"
Sie: "Hab ich auch nicht"
Er: "Na dann Fernseher, Radio oder DVD-Player!"
Sie: "Hab ich alles nicht!"
Er genervt: "Dann holen sie mir wenigstens einen runter!"
Sie: " Aber ich kenn doch im Haus gar keinen..."


oder:

Ruft ein Mann bei der Polizei an:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndam."
Der Polizist: "Das sollte wohl auch so sein" und legt auf.
10 Minuten später ruft der Mann Wieder an:
"Nun haben sie ihn übelfahlen, den Alten Mann"
LG

Thomas

Die Zeit war schön, doch eins is blöd, das mit der Zeit die Zeit vergeht :D :D

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Caravan3.024V« (08.06.2007, 18:29)


Groov

Fuck Google - ask me

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Wohnort: im auto innen drin

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19

11.06.2007, 22:01

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch,
wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht
ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen
Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten
Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle
Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der
Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen
Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und
nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die
Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten
Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder
auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht
vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt."

:tongue:
Wenn ich übers Wasser laufe sagen meine Kritiker, nichtmal schwimmen kann der...

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Erstzulassung: 07/1998

Wohnort: plettenberg

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20

04.07.2007, 16:07

Zitat

Original von Potsdam 2l 16v

wir kennen den anders.....
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: " huch...der 2.weltkrieg schon vorbei!"
:tongue: