Frau beim ersten TÜV Besuch GENIAL - Lach und Sachgeschichten - Omega-Freak.de

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Potsdam 2l 16v

unregistriert

1

23.10.2009, 10:44

Frau beim ersten TÜV Besuch GENIAL

Frau beim TüV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner

teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"



Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen

Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper

einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu

Produktions-Sonderschichten anregen.



Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto

muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die

Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV?

Wie alt ist denn Dein Auto?"



"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"



"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein

Selbstläufer, kein Problem."



"Und wie geht das jetzt?"



"???"



"Wo muss ich denn da hin?"



"Zum TÜV."



"Wo ist der denn?"



"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im

Telefonbuch."



"Wo?"



"Okay, ich such' sie raus."



(Augenaufschlag) "Danke!"



"Hier ist sie."



"Was muss ich denn da sagen?"



"Guten Tag!"



"Und dann?"



"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"



"Wie mach ich das denn?"



"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was

ganz anders denken muss...]



"Und wie teuer ist das?"



"Kannst du doch gleich mit erfragen!"



"Geht das nicht billiger?"



"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."



"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"



"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"



"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch

gleich mit machen."



"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"



"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."



"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt

sein?"



"Weiß ich doch nicht!"



"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"



"Nein, aber kann doch trotzdem sein."



"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst

kontrollieren, oder?"



"Wie denn, ich sitze doch im Auto."



"????"



"Und was machen die so beim TÜV?"



"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."



"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"



"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."



"Und wenn nicht?"



"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."



"Was denn?"



"Na, Licht anschalten, und so weiter."











Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in

der Halle beim TÜV...



.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"



Scheibenwischer gehen an.



"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"



Scheibenwischer auf Stufe zwei.



"Licht bitte!"



HUUUUUUP!



Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.



"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"



Licht geht an.



"Jetzt bitte Fernlicht!"



Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.



"Fernlicht bitte!"



Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.



"Das Fernlicht bitte!"



Nebelleuchten und Fernlicht an.



"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"



Scheibenwischer wieder an.



"'tschuldigung!"



Blinker links an.



Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.



"Warnblinklicht!"



Gebläse Stufe drei.



"Warnblinker bitte!"



Alle Lichter aus, Warnblinker an.



Prüfer geht zum Heck von *Sven*.



"Bitte Fahrlicht einschalten!"



Scheibenwischer an.



"Fahrlicht bitte!"



Licht an, kurzes Hupen.



"Danke, jetzt rechts blinken!"



Heckscheibenwischer an.



"Bitte rechts blinken!"



Rechter (!) Blinker an.



"Danke, jetzt links!"



"Was denn links?"



"Blinken!"



Rechter Blinker an.



"Links bitte!"



"Hab' ich doch!"



"Andere Seite!"



HUUUUP



"Bitte links blinken!"



Linker Blinker an.



"Warnblinker bitte!"



Warnblinker an, Prüfer überrascht.



Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.



"Bitte Motorhaube auf!"



"Bitte?"



"Die Motorhaube bitte entriegeln."



"Wie denn?"



"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"



Tankdeckel schwenkt auf.



"Den anderen!"



Kofferraum wird entriegelt.



"Den anderen, vorne im Fußraum!"



"Aua, mein Fingernagel!"



Motorhaube auf.



Prüfer beugt sich in den Motorraum.



HUUUUP



Prüfer stößt sich den Kopf.



"'´tschuldigung!"



Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.



"Bitte aussteigen!"



"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"



"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte

aus!"



Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.



Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich

aus dem Fenster.



"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich

komme da gleich hin!"



"Bin ich schon fertig?"



"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"



"Wohin soll ich gehen?"



"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des

Ganges, ich komme gleich dahin!"



"Und mein Auto?"



"Damit fahre ich in die andere Halle."



Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien

Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er

Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält

sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich

sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos

herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von

*Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln

krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die

Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt

freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und

dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der

Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt

durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer

und des Herren vom Auto nebenan.



"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"



"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene

Einrichtung!"



Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er

verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.



"Aber das sieht gefährlich aus."



"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und

trinken einen Kaffee!"



"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"



"Ich mache nur meinen Job."



"Ich bleibe!"



"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."



"Seien Sie vorsichtig!"



"...."



Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen

Räder gestellt.



"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur

ASU."



"Wohin?"



"Zur ASU!"



"Links?"



"Nein, rechts herum bitte!"



"Nicht links?"



Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht

den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser,

der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen

kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war

das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung

und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die

kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster

herunter und fragte den Prüfer:



"Wohin noch mal? Links?"



"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit

*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf

Sie."



Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte

es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie

landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann

schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.



"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"



Vollgas im Leerlauf.



"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.



"WAS?"



"S-T-A-N-D-G-A-S!"



*Sven* beruhigt sich wieder.



"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"



"Wieso, der Motor ist doch an?!?"



"Fahren Sie bitte vor...!"



Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von

Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven*

sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.



"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"



"'tschuldigung..."



Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von

ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier,

Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie

drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?"

auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn

die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal

von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine

Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven*

bekam seine Plaketten..



Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt

meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit

nachgeht.



*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die

immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen

Abenteuern...

Psychobanane

Anfänger

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Typ: Sonstige

Motorisierung: X20SE

Erstzulassung: 05/1997

Wohnort: Köln

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2

23.10.2009, 10:55

*LachtränenAbwisch*

voll geil!! :thumbsup:

Tüv-geprüfte Grüße aus Kölle

Steffen


Jeder Dritte, der mich nervt wird erschossen....zwei waren heute schon da! Ich glaub, ich hab nen Tinitus im Auge...ich seh nur noch Pfeifen! :D


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Motorisierung: C20NE

Erstzulassung: 02.94

Wohnort: Bechtheim Kreis AZ/WO

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3

23.10.2009, 11:20

Einfach Genial :thumbsup:

Greetz NNP4U
Sorry but i have not all cups in the board ! ;-) and my English is under all pig!

Querulant

unregistriert

4

23.10.2009, 11:33

Zitat

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.


*kreisch*, das kenn ich nur zu gut!! Hab ich mal mit Absicht gemacht, weil der TÜVer voll der Idiot war. :D :whistling:
Innerlich hat's mich fast zerrissen. :thumbsup:

2fast4u

Gelegenheitsschrauber

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Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: X25XE

Erstzulassung: 07/1999

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5

23.10.2009, 11:56

- so gelacht hab' ich schon lange nicht mehr...
Hatte schon Bauchschmerzen vor Lachen, lange bevor ich auch nur die Hälfte gelesen hatte.

:thumbsup: Herzlichen Dank, dein Posting hat mir heute den Tag gerettet!!!! :thumbsup:


Grüße

Michael
Manchmal denke ich, dass ich einen großen Schlitz längs ins Dach meiner OMI flexen solllte. Dann sieht sie wenigstens auch so aus wie mein größtes Sparschwein... nachdem sie eh' schon das meiste Geld schluckt.

Crawler

the Stig

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Motorisierung: Sonstige

Erstzulassung: 1996

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6

23.10.2009, 11:58

traurig aber war :(

:D :D :D
RIP § dicke Berta§ - now on blackboard

Registrierungsdatum: 14.07.2009

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Erstzulassung: 1994

Wohnort: 55469 Simmern/Hunsrück

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7

23.10.2009, 12:00

Iss voll geil,
hab ich so ähnlich schon erlebt.
Dieses können haben so manche Frauen in der Beziehung voll drauf !!! :D

leopower

unregistriert

8

23.10.2009, 12:17

:respekt: :respekt: ich lach mich wech :respekt: :respekt:

GSI***Hotte

Anfänger

Registrierungsdatum: 06.01.2009

Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: X20XEV

Erstzulassung: 03.1994

Wohnort: 47929 Grefrath

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9

23.10.2009, 12:53

``Einfach genial`` wie langweilig Wäre unsere Autowelt ohne solch technich unwissenden Frauen und so beherzigte TÜV Prüfer.
Leonardo da Vinci sagte einst : Es werden Wagen über die Straße fahren die von keinem Tier gezogen werden aber mit brachialer Gewalt daherrasen. :( :( :( :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

Thorsten007

unregistriert

10

23.10.2009, 13:39

super genial

hab schon lange nicht so herzhaft gelacht

pit

Anfänger

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Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: X30XE

Erstzulassung: 1999

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11

23.10.2009, 13:53

uralt, aber immer wieder gut :D :D
gruß pit

videodreh

Anfänger

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Erstzulassung: 01/2000

Wohnort: 04509 Delitzsch

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12

23.10.2009, 14:11

Danke :thumbsup: :thumbup:
Sehr lustig :D
Omega 2.2 Caravan Farbe Silber,Radio CD, Klimaautomatik, Xenon, „Sportsitze“ Schiebedach, AHZV, Silber Decor, Scheibentönung ( BJ 2000)
In "Pflege"
Omega 2.2 Automatik Limosine Design Edition ( BJ. 2001) schwarz mit viel drin :D

Mehlfinger

unregistriert

13

23.10.2009, 16:38

Zitat

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.


*kreisch*, das kenn ich nur zu gut!! Hab ich mal mit Absicht gemacht, weil der TÜVer voll der Idiot war. :D :whistling:
Innerlich hat's mich fast zerrissen. :thumbsup:


Isabelle, Isabelle, du kannst aber gemein sein :whistling: :rolleyes:

Ansonsten hab ich mich hier gerade weggelacht :thumbsup: .
Das war genau die richtige Story zum Feierabend.

Gruß Christian :ok:

Monaromega

Papasohn

Registrierungsdatum: 16.11.2008

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Erstzulassung: 01/02

Wohnort: NRW

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14

24.10.2009, 14:51

:D :D :D Geil! :D

Musste dabei die ganze Zeit an das hier denken :D :
http://www.youtube.com/watch?v=eSD8D0EYY44
"Omega fahn' is wie wennze fliechst! :D"

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Erstzulassung: 1993

Wohnort: Henstedt Ulzburg

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15

25.10.2009, 08:29

loool wie geil ist das denn? Ich glaub, wenn ich das nächste mal zum TÜV muß, dann zieh ich das auch mal so ab! :D
Am besten noch Röckchen an und so tun, als ob ich von nichts weiß :D
Liebe Grüße Cina ;)
******************
Adam Opel hat in seinem Leben nie ein Auto gebaut, er hat auch nie in einem gesessen. Überliefert ist vielmehr, daß er eine regelrechte Abneigung gegen dieses motorisierte Fortbewegungsmittel gehabt hat!

Micky

(^_~)

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Erstzulassung: 12/1995

Wohnort: Witten

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16

25.10.2009, 11:41

loool wie geil ist das denn? Ich glaub, wenn ich das nächste mal zum TÜV muß, dann zieh ich das auch mal so ab! :D
Am besten noch Röckchen an und so tun, als ob ich von nichts weiß :D
bitte alles auf video festhalten... ;)
lieben Gruß aus dem Pott

Michael
:PAlles Serie und das ist für uns OK :P

OLT Gerbracht

Anfänger

Registrierungsdatum: 25.10.2009

Typ: Omega A Limousine

Motorisierung: C20NE

Erstzulassung: 02 1993

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17

25.10.2009, 11:56

frau bein tüv oder dekra oder ...

boah ey,
noch dusseliger gehts ja kaum!!! ( SCHWEINEGEIL !!)
:respekt: :ok:
aber es ist schon toll,was die lieben kollegen von dekra oder tüv so alles erleben,
kann da echt was erzählen.
:D
schöne grüsse an die jungs aus der halle in der ullsteinstrasse in berlin bei der dekra :P

pumamika

Möchtegernhelfer

Registrierungsdatum: 24.03.2008

Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: Z22XE

Erstzulassung: 04/2001

Wohnort: Münster/Hessen

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18

25.10.2009, 12:18

Klasse, super Schreibstil.

Habe Tränen gelacht. Kompliment!
Grüße vom Mika aus Südhessen, der Heimat des Omega!

Historie: 3x Käfer 34 bis 85PS, Audi 80LS, Rekord 1,9, BMW 2002ti, VW Polo 1,3 + Derby 1,3, Kadett D 1,6SR + GTE, 2x Kadett E Car. Club 2,0i, Omega A Car. 2,6 CD, Omega A Car. 24V, 2x Omega B2 Car. 2,2 Elegance + Sport m.LPG, Senator B 4,0 (fettgedruckt = aktuell)

Registrierungsdatum: 24.07.2008

Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: X20XEV

Erstzulassung: 1996 +1997

Wohnort: waldeck 07646

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19

25.10.2009, 12:38

ich lach mich schlapp

Mausmobil

Keine Ahnung von Nix !! Und davon genug !!!

Registrierungsdatum: 10.09.2008

Typ: Omega B Caravan

Motorisierung: X20XEV

Erstzulassung: 7.1998

Wohnort: Bomlitz

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20

25.10.2009, 12:49

UUUUAAAAA ......... woher kennste meine Frau...... :O



Ne mal im ernst hab Meiner Frau am Freitag erklärt was Eine Lichthüpe ist und wie die geht ( zur info: Alter 36 Führerschein seit 15 Jahren )



muss man dazu noch was Sagen :ok:
Einmal Franke......Immer Franke
ich betreibe im Norden nur Entwicklungshilfe